گفت و چای

این آرایه را نمی شناسم. کاش لینکی می دادید برای امثال من.
امام جمله جالبی داشتید:خیلی سعی کردم که روشنفکر باشم، منطقی باشم و به بیان بهتر، مطابق نیاز جامعه امروز فکر کنم…

نیاز جامعه امروز؟! بعضی از همین نیازها به قول شما را که بگیری تهش می رسد به فطرت. فطرتی که قرار است از ازل تا ابد دست نخورده باقی بماند و می ماند البته.

گمانم خودمان را گول می زنم. همان تقلب نام بهتریست برای این روابط موازی یا هر چه اسمش را می شود گذاشت.

دوست من… روی اسم ایشون اگر کلیک کنید، مستقیما به وبلاگشون گسیل داده میشید

الان این پست آرایه خانوم رو خوندم! خیلی دگر اندیشه! والا ما که سالیان سال اروپا زندگی می کنیم همچی نظریه هایی ندیده بودیم تا حالا… اینجا ملت تا قبل از متعهد شدن به کسی (چه در قالب عشق، چه ازدواج، چه رابطه دوست پسر دوست دختری) هر غلطی ممکنه بکنن، ممکنه همزمان ۳،۴ نفر رو تو آب نمک خیسونده باشن، یا هر شب مهمون رختخواب یکی باشن، ولی وقتی متعهد شدند دیگه تعطیل می کنن این بساط رو… کوچکترین توجه طرفشون به شخص دیگه ای رو خیانت می دونن…
ایشون بسیار زیبا با کلمات بازی کردند که کار خودشون رو توجیه کنند، ولی تو کَتِ من نرفت که نرفت…
می دونی، فکر می کنم که این ناشی از تابو ها و هنجار های اجتماعی ایران هست… وقتی فورس برای ازدواج بالای سر کسی نباشه کسی هم لازم نمی بینه که ازدواج کنه با کسی که نمی تونه احساساتش رو تقدیمش کنه و لازم هم نیست که هم زمان اهلی کس دیگری بشه…

من یک جمله کامنتت رو بولد کردم…باهاش موافقم…نکته درستیه

تایپ کردن منو باش “ای بابا کلی تایپ کرده بودم نمی دونم جی شد……..”

منم با شما موافقم.. هر دو تا پست های آرایه رو خوندم.. به نظرم کمتر پیدا نیشن کسایی که اینطوری فکر کنن! البته که تجربه یه رابطه جدید آدمو تا مدتی سرکیف نگه میداره و هیجانانگیزه..اما به نظرم هیچ جوره قابل قبول نیست.. همون cheat بهترین تعریفشه !

من مجددا بگم که من هنوز خودم به نتیجه ای نرسیدم و با من موافق یا مخالف نباشید… از این جمله ات که بولد کردم بعدا استفاده میکنیم

نخیر جناب لیتیوم، هیچ کس اینجا نگفت که نفهمیده قضیه چیه، هر کدوم فقط نظر شخصی مون رو گفتیم و تا اینجا اکثریت برای زندگی خودشون چنین چیزی رو نمی پذیرند، اصلا هدف از این بحث هم همین هست. وگر نه به من چه ربطی داره که آرایه یا هر کس دیگه چی کار می کنه، زندگی شخصی خودشه و به خودش مربوط می شه. بنده هم از دیدگاه دیگر جوامع نوشتم و از اینکه هر گز چنین رویه ای در پیش نمی گیرم حتی اگه وسوسه بشم. آدم های زیادی در زندگیم وجود داشتند که هر کدوم یه گوشه از نیازهام رو برطرف می کردند و من با اونی ازدواج کردم که تقریبا برآیند سایرین بود. این تز من هست، در شرایطی که چنین شخصی پیدا نشده بود به ازدواج فکر نمی کردم، اگه می خواستم باید با همه این افراد ازدواج می کردم!

در ضمن اسپریچو با این حرفت که میگی ایشون زندگی خودش رو دارن و به منم مربوط نیست مخالفم.اولا ایشون تنها نیستند و کسای دیگری هم همین عقیده رو دارند.دوما تمام این آدمها با کل جامعه رابطه دارند و روش تاثیر میزارند پس ما بعنوان اعضای جامعه باید درباره این روش زندگی فکر کنیم و حرف بزنیم…جون مسلما روی ما تاثیر میذاره

البته تا حدی موافقم، ولی اگه به این ایده شما به طور فراگیر نگاه کنیم، پس هر کاری که در زندگی شخصی می کنیم هم باید در قبالش به دیگران پاسخگو باشیم، من اگه سیگار بکشم و مشروب بخورم، یا نماز بخونم و سجاده آب بکشم همیشه هستند کسانی که به این کارها اعتراض داشته باشند. حرفتون درسته تا اونجایی که به آزادی و حریم زندگی دیگران لطمه نزنه. اما در کل حرفتون درسته. و یک چیز دیگه، آرایه و شوهرش ظاهرا سر این قضیه با هم توافق کردند و از نظر اونا موضوع حل شده است، در نتیجه زیاد نمی شه بهشون ایراد گرفت. ولی مساله زمانی پیش می آد که یک طرف ماجرا از جریان خبر نداشته باشه و پنهان کاری در کار باشه. اما در کل موافقم که همه گیر شدن چنین توافقی دردسر ساز خواهد شد.

من هم بیشتر با این موافقم که زندگی هر کسی مربوط به خودشه
ما هم الان نمیخواهیم سرک توی زندگی آرایه بکشیم…در ضمن این نظر آرایه است و لااقل برای من محترم

و در رابطه با پست آرایه اینجاست که شاعر می فرماید:
{{{{{خدا بشر را آفرید و بشر توجیه را}}}}}

من اینگونه روابط رو فقط میتونم اسم خیانت رو روش بذارم.

اولا که فهمیم جان در رابطه با این که گفتی من خیلی سعی کردم روشنفکر باشم و مطابق با نیازهای روز جامعه فکر کنم باید اینو بگم که:
متاسفانه در جامعه ی ما طرز فکر جوانها این شده که هر چی بی بند و بارتر باشن و هر چقدر در مسائل جنسی سهل بگیرند و سختگیری نکنند روشنفکرترند.زیادند وبلاگایی که اینطوری فکر میکنن و مینویسند.اسم نمیبرم.تو لینکای خودتون یه نگاه کنین میفهمین کیا رو میگم.تعریف روشنفکری به بیراهه رفته.تعریف متجدد هم بودن به بیراهه رفته.چرا فکر میکنیم هر کی ضد خداست متجددتره؟؟ چرا برخیها باورشون اینه که هر کی در مسائل جنسی بی قیدتر و بی پرواتر باشه روشنفکرتره؟ گل سرسبد روشنفکرا مگر شریعتی نبود.چی گفت؟مگه نگفت زنی که زیبایی اندیشه داره زیبایی بدنشو نشون نمیده.پس چرا کار به جایی رسیده ک حرف از خیانت زده میشه و برخیها اونو به هزار اسم توجیه میکنن.
آرایه ی عزیز اگه فکر میکنه همسرش{مانی) نمیتونه نیازهای عاطفیشو ارضا کنه بهتره اول ازش جدا شه و بعد هر کاری دوست داشت انجام بده.
یه جا نوشته بود که من با امید رابطه ی جنسی نداشتم در صورتی که میتونستیم داشته باشیم.خدمتشون باید بگم که خیانت عاطفی به مراتب نابخشودنیتر از خیانت جنسیه.
روابط موازی یعنی چی؟ مگه انسان خروسه که با صد تا مرغ روابط موازی داشته باشه.
از نظر من ما در روابط قبل از ازدواجمون هم مسوولیم.همه دوست دارن همسرشون کسی باشه که قبل از ازداج پاکدامن بوده باشه.دیگه تا چه رسد به دوران متاهلی!
بله باید نیازها رو دید.باید چاره اندیشید.نباید کورکورانه برخورد کرد.اما نباید برای ارضای نیازها هر کثافتکاری رو انجام داد و تازه توجیهش هم کنیم!

رفیق…شما هم خیلی عصبانی بودی ها! یک طرفه به قاضی نریم..مثلا هیچ کس نپرسید که منظور آرایه از اینکه از یک ریشه و تبار نیستن چیه؟ این خیلی مهمه… جدا شدن هم خیلی کار راحتی نیست…یادت باشه که آرایه یک زنه… و جدایی برای زن در ایران کار صعبیه…در ضمن منتظر این جمله ای بودم که بولدش کردم…خیلی موافقم باهاش

رفتم پستش رو خوندم . به اینجاش که رسیدم ” با هم شریک میشیم و قسمت میکنیم.ما تمام روز ولنتاین رو با هم میگردیم اما برای هم کادوی ولنتاین نمیخریم. ما شامل این کادو برای هم نمیشیم. ” نفهمیدم این خانم خودش رو مسخره کرده یا نمی‌فهمه یا خیلی چیزهای دیگه .
تا آخرش که خوندم حس کردم از وجود چنین آدم‌هایی دارم بالا میارم .

نشد دیگه رفیق…اگر باهاش موافق نیستی اما میتونی احترام بذاری بهش…در ضمن… شاید من و شما تا حالا شانس آوردیم و توی شرایطش قرار نگرفتیم…نه؟

زندگی در توهم زندگی !!
چقدر چندشناک !!
حیفِ این پست نبود برای این موضوع !!
ارزش این همه بها دادن !! و قلم شما را نداشت !
بگذارید راحت باشند !!!

؟

جناب شما خیلی با وقار بودید که موضع نگرفتید!این ببو و امل که می فرمایید منم! منی که بغض راه گلومو بسته! دلم داد می خواد! ملت چرا اینجوری شدن!
چه سفسطه هم می کنن و مغلطه هم می بافن! به خیال خودشون هم موجه کردن مسئله رو!!!
خاک بر سر من امل کنن! یکی دیگه داره خیانت می کنه، حرصشو من می خورم! به خدا منم همیشه سعیم بر روشن فکر بودن بوده!اما انگار در توان بنده نیست! فکر من تاریک تر از پذیرش این صحبت هاست!
ای خداااااااااااااااااااااااااا….

حالا شما خودتو خیلی ناراحت نکن

من دنیا رو خوب دیده ام و سفر بسیار کرده ام. ساکن ایران نیستم ولی تا ۱۲ سال پیش در ایران بودم. خودم رو تا حدی روشنفکر می دانم (مثلا برای حقوق همجنسگرایان در این شهر تلاش های زیادی کرده ام با اینکه همجنسگرا نیستم و صاحب خانواده می باشم.) ولی با تمام این داستان ها خودم رو مثل شما در قفسه بندی *نسل قدیم* گذاشتم با خواندن پست آرایه.
تصور من این است که جامعه ایران از فاز *سنتی* به سوی *پست مدرنیزم* جهش کرده در طول دهه گذشته بدون اینکه فاز *مدرنیزم* رو طی کرده باشه. یعنی یک فاز رو دو کلاس یکی کرده به عبارتی… من انتقادی به این جهش ندارم ولی برای ما که در بطن جامعه ایران نبوده ایم در خلال ۱۰ – ۱۵ سال گذشته شاید درکش سخت باشد چون ترانزیشن آهسته ای نبوده و جهشی بوده.

نکته جالب رو اشاره کردی… بولدش کردم

نظر آرایه واسه خودش محترمه.ولی فقط واسه خودش.به نظر من که آرامش چیزی نیست که با اینور اونور پریدن در حالی که جای دیگه ای تعهد دادی، به دست بیاد. به نظرم بیشتر مثل
ماجراجویی های یه نوجوون می مونه که می خواد جلوی همه چی بایسته.کاری هم نداره که اون چیز درسته یا غلط.نمی دونم می فهمی چی می گم یا نه

اره رفیق میفهمم…البته آرایه اهل این ور و اونور پریدن نیست

bebakhshid ke man farsi type nakardam

سلام
به بهانه روشن فکری یه سری چیزا داره عادی میشه که به نظر من نامردیه….از هزچی که بگذریم نامردیه….

اگه مانی هم یه رابطه ی موازی! با یکی داشته باشه آرایه چه حسی خواهد داشت؟همینطور روشنفکرانه عمل میکنه؟
شاید هم روشنفکرانه عمل میکنه!!اگه اسمشو بشه روشنفکری گذاشت…

سوال درستیه

باید بگم من قبل از خوندن آرایه نظرمو نوشتم….ولی در کل عمومیت داره چون همچین داستانایی کم نشنیدم و شاید درجریانشم بودم..

به زبان ساده بدون تعبیر و تفسیر این نوشته‌ها یعنی اینکه داریم دوران گذر را طی می‌کنیم. تاریخ اروپای قرن هجدهم (!!!) را که بخوانیم می‌بینیم اروپا درهمان زمان دقیقا همین شرایط را تجربه می‌کرده. در آن زمان مردی که با سروهمسرش به گردش می‌رفته مورد تمسخر واقع می‌شده و اگر همسر یک نجیب‌زاده چندین و چند معشوقه و فا/س/ق نداشته یعنی خیلی کارش عیب داشته. زمان ما هم دارد همان شرایط را پشت سر می‌گذارد. بی‌اخلاق مایه مباهات است. آنقدر که جارش می‌زنند.
آمریکایی که شما مثالش را زدید این بحران را پشت سرگذاشته ما تازه داریم تجربه اش می کنیم.
این یعنی گذر از سنت و رسیدن به خدا می‌داند چی! هرچند با عدم تطابق زمانی در همه چیز.
(کتمان نمی‌کنم که بعد از خواندن این مطلب کم مانده بود روی همه چیز بالا بیاورم.)

آرزو جان … تاریخ من خیلی قوی نیست…اما به نظر درست می آید …گو اینکه دوستی در بالا گفتن که ما یک فاز رو جا خالی دادیم…نظرت چیه؟
در ضمن ممنونم که روی ما بالا نیاوردی

میشه راحت نظر داد ولی حکم دادن یه کمی سخته من خودم هیچ وقت نتونستم و نخواستم از این جور روابط (حالا هر اسمی که روش می ذارن) داشته باشم . یه نظریه روانشناسی هست که میگه شما به این دلیل در مقابل یک عمل و کسایی که اون عملو (مثلا تقلب )انجام میدن موضع شدید می گیرین که علاوه بر هوسی که نسبت به انجام اون عمل در خودتون حس می کنید جلوی خودتونو گرفتید .
پاراگراف زیر از کتاب اعترافات ژان ژاک روسو ست که میگه :
شاید تنها اصلی را که بتوان بدان عمل کرد ، آموختم و آن این است که می بایست از موقعیت هایی که وظایفمان را در تقابل با منافعمان قرار می دهد و سودمان را در زیان دیگری می داند بپرهیزیم ، زیرا به رغم عشق صادقانه ای که به تقوا داریم ، به یقین در چنین موقعیت هایی دیر یا زود بی آنکه خود بدان پی ببریم ، تاب مقاومت از دست می دهیم و در عمل بی انصاف و بد خواه می شویم در حالی که باطنا همچنان منصف و مهربان بر جا مانده ایم.

فوق العاده بود… به عبارتی مریم جان …همه ماهایی که اینجا آمدیم و تقبیح کردیم این کار را، اگر در موقعیتش قرار بگیریم، احتمال دارد که خودمان هم دچارش بشویم و تاب نمیاوریم….درسته؟

((:
کامنت “ن د ا” خیلی باحال بود، روحمون شاد شد!

؟

من تا حالا نه خودم در رابطه موازی بودم و نه کسی بهم خیانت کرده، بنابراین فقط برداشت خودم را از ماجرا میدهم.
دلیل اصلی اینکه زنان/مردان ایرانی رابطه موازی پیش میگیرند ولی نمیتوانند رابطه نادرست قبلی را حذف کنند، به نظر من این است که ما مرتب تحت تبلیغ اینکه زندگی را باید حفظ کرد و خانواده محترمه و … تبلیغهای نادرست و سنتی و احمقانه و … تبلیغهایی از این دست که همه مشکل دارند باید بسوزی و بسازی و … خب خیلی سخت میشود که شما بیایید یک تابویی را بشکنید و بعد مثلا براساس دیدگاه قدیمی “بنیان یک خانواده رو از هم بپاشونید و …” و بعد تازه بروید ببینید که با چه کسی خوشبخت هستید. چنین کسی در جامعه ما به شدت طرد میشود. به شدت نگاه بدبین بهش میشود و نگاه خودخواه/ هو..س باز/ فاح …شه و …رویش هست. و ریسک اینکه شما خودتان را در این گروه قرار بدهید خیلی زیاد هست مخصوصا برای زنها. بنابراین رابطه موازی بهترین محل فرار از این انگها و در عین حال رسیدن به بخشی از خواسته های خود هست. من دوست زنی رو میشناسم که به شدت از شوهرش کتک میخورد (از طبقه متسوط رو به بالای جامعه هم بود) و وقتی بهش میگفتی جدا شو، به خداوندی خدا میگفت: پس بنیان خانواده رو چی کار کنم؟؟؟ دقیقا همین جمله رو میگفت. میگفت میخواهم کانون خانواده ام رو حفظ کنم و … اینقدر از طلاق و جدایی تابو ساختیم که طرف وقتی زورش به مبارزه اجتماعی نمیرسد، راه حل شخصی پیدا میکند و رابطه های موازی شکل میگیرد. بنابراین دلیل اینکه شما میگویید در ایران این رابطه ها دارد گسترش پیدا میکند و … این است که “طلاق در کشور ما به شدت تقبیح شده است” تا وقتی که این قوانین فرهنگی و حقوقی در کشور ما وجود دارد، این رابطه های موازی یک اتفاق معمولی خواهد بود.
طلاق گرفتن و جدا شدن به شدت هزینه های عاطفی و حقوقی زیادی در کشور ما دارد مخصوصا برای زنان. بنابراین فرد به رابطه موازی دست میزند. (در ضمن یادتان باشد رابطه موازی مردها در کشور قانون هست ها)
زنان ما بیشتر و مردان کمتر ترس از رها کردن رابطه دارند، آنقدر به زنان ما میگویند و در کله اشان میکنند که همه چیز تو مرد است و شوهر است و … که حتی وقتی میبیند که خوشبخت نیستند، به راحتی جرات ترک رابطه را ندارند و به رابطه موازی روی می آورند.
به عنوان یک زن میگویم که خیلی از دوستان من یا طلاق گرفته اند یا از زندگی با شوهرانشان راضی نیستند و ترس از ترک رابطه ندارند اگر هم وارد رابطه های موازی نمیشوند قبح هایی است که جامعه برایشان ساخته است و … یعنی به راحتی میگویم که میزان زیادی از زوجهای ایرانی از زندگی اشان لذت نمیبرند و در عین حال به خاطر اعتقادهای غلط فرهنگی جرات ترک رابطه را ندارند.

مردم سرزمین ایران مشکل اخلاقی و رفتاری دارند و تاوانش را پس میدهند. در یک کشور خارجی لااقل درک اینکه تو به عنوان همسر من نمیتوانی برخی از نیازهای من را تامین کنی راحت تر است و بنابراین رابطه موازی کمتر شکل میگیرد اما اینجا گفتن چنین کلماتی غوغا به پا میکند. هزینه های هنگفت روحی و جسمی ایجاد میکند و …
به هر حال حقیقتی است که در کشور ما وجود دارد.

البته در کنار همه اینها باید به این نکته هم اشاره کرد که هر شرایطی، زندگی خاص خودش را میطلبد.

بهار جان…ممنون بابت کامنت جامعی که گذاشتی… احساس میکنم خیلی به نظرت نزدیکم … اونجایی رو که دقیقا موافق بودم رو بولد کردم
البته این رو بگم که این مشکل رو به آرایه تعمیم نمیدم… چون تا جایی که من میدونم اون آدم روشنی و نمیذاره که به دلیل ضعف عرف، متحمل عذاب بشه… اما برای خیلی از زنها کاملا ثدق میکنه

من با اینکه خودم این کارو تا به حال با توجه به شرایط مهیا انجام ندادم خیلی از خودم مطمئن نیستم و از این عدم اطمینان از خودمم هیچ راضی نیستم ولی آدمیزاد انگار همین جوریهاست . هیچ تضمینی وجود نداره ولی مقاومت و خودداری هم میتونه لذت بخش باشه .

من اسم اینو میذارم صداقت…دمت گرم

خدا پدر و مادرت رو برات نگه داره و هفت جد وآبادت رو بیامرزه.
به خدا اصلا ربطی به روشنفکری و تفاوت نسلها و این حرفها نداره.ما اگه نخوردیم نون گندم ولی دیدیم دست مردم.والا ما هر چی فیلم خارجی دیدیم،مفهوم تجاوز(جن سی)،خیانت(هر نوع خیانتی)،دروغ و خیلی چیزای دیگه بین ما و فرنگیا مشترک بوده.
یعنی پریدن هر زن یا مردی که به یکی دیگه چه به صورت رسمی(ازدواج)و چه غیر رسمی(عاطفی) تعهد داره،اسمش خیانته.
شاید قوانین اون کشورها مجازات سنگینی برای اون آدم در نظر نگیره،اما طرف مقابل و آدمهای اطرافش حساب فرد خائن رو کف دستش میذارن.
من خیلی از حرفهای آرایه رو در مورد تحلیل رفتن یک رابطه بعد از یه مدت قبول دارم،اما به هیچ وجه نمیتونم اینو توجیهی برای خیانت بدونم.اصلا تصور این موضوع تهوع آوره که بعد از دو سه سال مردهای متاهل دنبال زنهای متاهل (یا دختر)بیفتن یا برعکسش در مورد زنهای متاهل.
در ضمن این مسئله برای هر دو طرف صدق میکنه.درسته که داشتن روابط موازی از طرف مرد توی شرع پذیرفته شده و توی عرف هم تا حدودی قابل پذیرشه،اما خیانت،خیانته.
من سر موضوع صیغه با یکی از دوستام بحث داشتم.اون موافق بود و میگفت شرع اینو گفته،من مخالف بودم به چند دلیل که یکی از دلایلم نبود چنین حقی واسه دخترها و زنهاست.نمیشه پذیرفت چون مرد اگه ۱۰۰۰ بارم این کارو انجام بده اثری از عملش نمیمونه مجازه ولی در مورد دختر چون جاش میمونه!یا زن ممکنه معلوم نشه پدر بچه اش کیه نباید این کارو انجام بده.
در کل به نظر من این موضوع انقدر واضح هست که نیاز به بحث نداشته باشه.هر آدم دروغگو و فریبکار و قاتل و خائنی واسه خطایی که مرتکب شده یه توجیهی میتراشه که بگه عملش اجتناب ناپذیر بوده اما خودشم میدونه که این توجیهات فقط به درد خودش میخوره.

سعید جان… ممنون بابت کامنتت… صد در صد ماجرا هم برای مردهاست و هم زنها… البته به عقیده من مردها بار گناهشون(لااقل در کشور ما) به مراتب سنگینتره

یک چیزی رو هم کلا بگم: به نظر من خیانت یک واژه ای هست که هر کس تعریف خاص خودش را ازش دارد. یک نفر ممکنه اگر همسرش از زیبایی فلان انسان تعریف کنه احساس خیانت بهش دست بده، یکی ممکنه همین که بی اهمیت میشه برای همسرش فکر کنه خیانت کرده، یکی دیگه ممکنه همسرش چت کنه و فکر کنه که بهش خیانت شده و… تا اینکه یکی دیگه فکر کنه که همسرش به رختخواب دیگری رفته و بهش خیانت شده و …
میبینید هر کسی یک تعریفی از خیانت دارد، و آن تعریف لزوما با دیگران یکسان نیست و … شاید مثلا مردی باشد که در شرایط شوهر آرایه باشد و احساس کند که اصلا بهش خیانت نشده است و …

کاملا موافقم

اینکار چیت یا همان تقلب است که طرف یک عالمه برای موجه کردنش آسمان ریسمان بافته که پذیرفتنی اش کند . اگر در عرف رابطه ی دونفر جایی برای همچین جر زنی هایی در نظر گرفته شده به خودشان ربط دارد ولی دلیل ندارد که بازم هم به نظرمن که در جریان قرار میگرم تقلب نیاید .
با نظر جنابعالی کاملا موافقم .

من که هنوز نظری ندادم آلوچه جان!

به نظر من آدمها قبل از اینکه به یک عامل خارجی، مثل مفهوم خانواده، همسر، مذهب یا اخلاق معتقد و وفادار باشند درحقیقت به یک رویای درونی وفادار هستند. من با کسی رابطه موازی برقرار نمیکنم نه به این دلیل که این کار مخالف راستگویی و انصافه، مخالف عقاید مذهبی منه، مخالف ارزشهای اجتماعی غالب جامعه است، مخالف قانون حاکم بر کشوری هست که در اون زندگی میکنم. من تنها به این دلیل با کسی رابطه موازی برقرار نمیکنم که به رویای خودم از عشق حقیقی و ناب پایبندم و نمیخوام خودم رو کسی ببینم که به این فکر خیانت میکنه. به نظرم نمیشه گفت روابط آرایه موازی هستند، با یک نگاه خوشبینانه میشه گفت که درحقیقت یک رابطه، اصلی و بقیه روابط آمیخته به دروغ و تظاهر هستند و آرایه خیلی ساده در خودش جسارت و جرات و استحقاق فریب دادن دیگران رو میبینه.

من جمله اولت رو بولد کردم…اما نمیدونم چقدر باهاش موفقم… کاش کامنت گذارها وضعیت تاهلشون رو هم ذکر میکردند

یه اعتراف!بگو گیر دادن به سینما و فیلم و اینها…شایدم دایی جان ناپلئونی ام گل کرده :من دیشب امریکن پای ۷ رو دیدم،یه فیلم دیگه هم قبلا دیدم که یکی از موضوع هایی که داشت حاشیه ای میرفت برای خودش اما بنظرم مهم بود اینه که بکا.رت رو چه واسه مرد و چه واسه زن توش خار میکنند…من نمیدونم اصلا توی آمریکا چنین دیدگاهی هست یا نه اما با توجه به اینکه دیدن فیلم پورنو تو ایران از ۵ام دبستان یواش یواش شروع میشه و همه هم آمریکن پای رو میبینند دقت کن که کلی رو ذهن آدم و رفتارهای آینده اش تاثیر داره.شاید یه دلیلش که این همه فکرهایی مثل این هست اینه

حقیقتش من این کامنت رو متوجه نشدم رفیق…شرمنده

شرایط خیلی تعیین کننده است . نمیشه بدون در نظر گرفتن شرایط نظر داد . خیانت و قبیح و این حرفا هم همش واسه دیگرونه ، معمولا وقتی خودمون یه کاری از این جنس انجام بدیم براش دلیل میاریم ولی اگر یکی دیگه انجام بده میشه قبیح و خیانت و این حرفا . این افرادی که گفتن میخوان بالا بیارن از دیدن این افراد یعنی تا حالا خودشون از روابطشون با همسرشون احساس یکنواختی نکردن ؟ یا کردن و دارن با قضیه کنار میان . یعنی دارن مشکل رو با خودشون مثل یه بمب حمل می کنن ؟ این روابط از انکار گذشته اگر یه خورده واقع بینانه نگاه کنیم .
خیلی از وقتا این اتفاق از سر دلسوزی و محبت به همسر اتفاق میوفته ، یعنی دوست نداری با رفتنت ناراحتش کنی ، پس یه جوری خودت با بایپس مشکل رو حل می کنی .

تقریبا مجبور شدم همه اش رو بولد کنم… نکته مهمی رو اشاره کردی…همه ما آرایه رو تا حالا متهم کردیم

هانیه هم حرف درستی زده. برای زندگی دو نفره هر دونفر باید تصمیم بگیرند. نمیشه یک نفر برای هردو تصمیم بگیره. حالا این میخواد مساله مالی باشه, عاطفی باشه, محل زندگی باشه…هرچی.

وقت قضاوت افکار یکی دیگه که میشه همه نطقشون باز میشه و یه دور کامل اصول اخلاقی و مذهبی رو از حفظ برات میخونن ولی وای به حال اینکه پای خودشون وسط بیفته…قربون یو

همه اش بولد شد خواهر… موافقم باهات

من نمی دونم الان اگه آدم بخواد یه کامنت خصوصی بزاره بگه جون هر کی دوس داری، مجموعه کامنتای من تو این پست رو از اولی تا آخری مرحمت کنید و پاک کنید، باید چه خاکی تو سرش بریزه!جناب اصلا ما هیچ نظری در این باب نداشتیم!اشتباهی بوده اونا!
حالم بده به خدا! پاک کن بی زحمت اون کامنتای منو!
نه اینکه از نظرم برگشته باشم! نه هنوز هم قبیح می دونم این حرکت رو اما یه احساس بد هی بهم میگه تند رفتی!غره شدی و حرف زدی!
پاک کن سر جدت همه رو!

ندا جان… اعتماد به نفس داشته باش رفیق… لازمشون دارم کامتاتو باور کن

سلام به همه دوستان
۱٫ جوری از رابطه موازی حرف می زنید که انگار تازه یک چنین پدیده ای در ایران بوجود امده. تنها تفاوت این مورد با بقیه مواردی که صدها سال است در ایران وجود دارد این است که یک زن چنین اعترافی کرده وگرنه در مورد آقایون تاریخچه این روابط موازی (البته روابط خیلی شدیدتر و عمیقتر) به درازای تاریخ است.
۲٫من در ایران زندگی نمی کنم، ولی اینجا هم یک مرد متاهل یا یک زن متاهل می تواند یک دوست صمیمی از جنس مخالف داشته باشد که با هم بیرون بروند، یا غذا بخورند، ولی حداقل وقتی من ایران بودم همچین چیزی پذیرفته شده نبود. این کار آرایه هم یک جور دوستی هست که آرایه با قلمی که دارد همه زوایا را به تفصیل توضیح داده، بعضی از کامنتها واقعا جوری نوشته شدند که انگار آرایه هر لحظه …

نمیدونم چرا کامنتت رو کامل نکردی…اما در هر حال… همه ما امکان داره دوستی از جنس مخالف داشته باشیم…اما ما داریم از رابطه ای حرف میزنیم که “عشق” پشتش باشه..

man ye motaleghe hastam.zani ke taame talkhe khianate hamsar ra cheshid va taghate edameie rah ra nadasht.ama alan porsesham inast agar ye zan rabeteie movazi dashte bashad bad hast ya in rabete braie har jensiati khatast? albate moshkele Arayeh manande man nist vali agar man alan be khodam ejaze ashnaii ba mardan ra midaham baraie an hese entegham ast ke dar delam shoele mikeshad,shaiad commentam kheili marboot be postet nabashad fahim jan vali be nazare man baiad rishe raftarha ra sanjido farhangsazi kard,man dar vagheiiat nadidan mardani ke dastopaieshan ya hadeaghal deleshan nalarzad va be in larzidanha eftekhar nakonand,ama zan agar dar tahe ghalab ham hes dashte basham khatio mojrem talaghi mishavad .dar zemn man fekrmikonam in vagheiate zendegie Arayeh nist ,in mesalist baraie matrah kardane in moazal
movafagho shad bashi

کاملا با این جمله بولد شده موافقم و من هم دائم دارم همین رو میگم که یک طرفه نباید به قاضی رفت… در مورد جنسیت هم به عقیده من حکمشان یکسان است…

راستش این موضوع خیلی حرف برای گفتن داره..اما اونچه که مسلمه و جای هیچ بحثی نداره..اینه که اینجا، این قضیه داره مثل یه کرم خانواده هارو از درون میخوره…/نمیشه برای همه یه نسخه پیچید که هرکس به چه علتی اینکارو کرده یا میکنه…لابد دلایل قابل یا غیر قابل قبول زیاده/ولی اینو میشه با تمام وجود باور داشت که روانشناسی میگفت “شاید مردها( به سبب اینکه بعد از وصال دیگر چیزی برای فتح ندارند) زیاد درگیری عاطفی با قضیه ی اینچنینی نداشته باشند اما زنها هیچگاه نمیتونند همزمان چند مرد را به یک اندازه دوست داشته باشند و این برنامه ی خلقت خیلی جای فکر داره”/ایشون نمونه های رو مقایسه کردند از اقایون و خانمها که اقا چطور به سادگی و خیلی راحت بعد از اتمام رابطه حتی اسم طرف رو هم فراموش کرده و و در قبال زنهایی که سالها بعد از اتمام رابطه هنوز درگیری روانی با اون فرد داره..! / فکر میکنم احتمال اینکه هر کسی چه زن یا مرد اتفاقی یا به دلالیل حداقل نزدیک به قبول..خواسته یا ناخواسته.. به این ورطه بیفته و بیراه بره وجود داره /اما مطمئنا مورد این فرد فرق میکنه با زنی که دائم کیسه ی گدائی کمبود محبت یا کمبود سکس یا هر چیزیو دست بگیره و دوره گرد محفل این و اون بشه…واقعا در شان یه زن نیست و این یک دروغ بزرگه که زن درگیری ذهنی زیادی پیدا نمیکنه…حتما و ۱۰۰درصد یه خانوم مشغولیت فکری و عاطفی پیدا خواهد کرد و باید و بی شک وقت و انرژی رو که حق همسر و فرزندش هست رو صرف مهمون تازه وارد بکنه../و حتما اینکار برای خانم تبدیل به یه عادت میشه…چون هرگز این کیسه پر نمیشه و با بهم خوردن اولین رابطه ،رابطه ی دیگه رو شروع میکنه و دیگه اخر این زندگی از درون پوسیده رو خدا عالمه
/یه نکته دیگه رو که نمیشه ازش گذشت اینه که اون فرد سوم چطور به خودش اجازه میده که وارد روابط عاطفی با فردی که ظاهرا تعهدی به کسی داره بشه…؟؟/نمیشه همه ی رابطه هارو (از جمله روابط اجتماعی سالم دو جنس رو که ناگزیر هستند)حتما به دلایل سکس و …ربط داد ولی اینروزها بین زنها تنوع طلبی جنسی بیداد میکنه..شاید شنیدن این مطلب از من که یه مونثم بعید باشه اما حقیقته…اینروزها همه میخوان همسرشون مثل ستاره ی فیلمای پورنو باشن..با یه چیز تو مایه های “راکی” و به هر قیمتی میخوان …حالا مردی که ۲ شیفت کار میکنه تا پول چیسان فیسان خانمو بده چه گلی باید به سر بگیره ؟.!.حتما و صد البته کیفیت رابطه ی جنسی بی تاثیر در بهبود روابط نیست ..اما همه چیز هم نیست//اونچه که مسلمه اینکار داره با اسامی روشنفکرانه بین خانمها باب میشه و دقیقا بین خانمهایی باب میشه که به شدت و به شدت و به شدت نسبت به همین عمل از سمت همسرانشون “امل مابانه” برخورد میکنند..!!نمونه ها فراوانند.., /

سارای جان…یک نکته جدید رو اشاره کردی…بولدش کردم

من نمی فهمم شرایط موازی یعنی چی؟شاید من هم کوته فکر باشم…اما به نظر من خیانت فقط رابطهی جنسی با شخص دیگه ای نیست…همون از احساساتت هم حرف زدن…و این که ته دلت غنج رفتن و ادامه دادن به زندگیت….هیچ فرمولی نمیگه که آدما می تونن فقط یه بار عاشق بشند..یه بار ازدواج کنند و مجبورند به همون انتخاب اولشون پایبند باشند...به نظر من عشق حساب و کتاب نداره...و اگه من جای آرایه بودم و عاشق مرد دیگه ای می شدم…صد در صد به همسرم می گفتم که دوباره عاشق شدم…و طلاق می گرفتم…به نظرم ملاحظه این جور وقتا جواب نمیده!یعنی به بهتنه ی این که ملاحظه ی همسرت رو بکنی که یه وقت اون ضربه نخوره و یا دچار شکست نشه تو زندگیش به این زندگی بدون عشق با اون و رابطه ی موازیت با دیگری ادامه بدی…فریب دادن دیگران به مراتب بدتر از ضربه زدن های این چنینه…البته در قاموس من!

اینرو هم نباید فراموش کرد که در صورت فرهنگ سازی برای قضیه ی طلاق و کم شدن عواقب اجتماعی و روانی بعدش خیلی از این خیانتها قابل پیشگیریه…/مطمئنا خانم یا آقا اگر همدیگه رو مثل یه بار اویزون به پاشون تا اخر عمر حس نکنند و بدونند که هرجا اگر به بنبست جدی و لاینحلی رسیدند میتونن تمومش کنندو جامعه هم شروع به جنگ روانی علیهشون نمیکنه قطعا خیلی مسائل پیش نمیاد…/

یه دلیل دیگه می تونه این باشه که متاسفانه تو ایران ازدواج نه فقط به خاطر اهداف شخصی بلکه بخاطر رهایی از کلی مسائل اجتماعی صورت میگیره،گاها اونقدر مجردین تحت فشار اطرافیان و جامعه برای ازدواج کردن قرارمی گیرن که برای رهایی از اونها هم شده ازدواج می کنن، اما بعد که میرن تو زندگی هیچ کس نمی پرسه الان چه حسی داری؟ دوباره همون افراد همون جامعه همون فرهنگ اون آدم رومجبور می کنه که حالا باید با خوب و بد طرف بسازی و صدات هم درنیاد…

سلام منم از این روابط موازی خیلی می بینم مد شده حسابی قبلا بیشتر در مورد اقایون این روابط بود اما الان فکر کنم تقریبا برابری می کنه نمی دونم واقعا کی درست میگه راستش درکشون نمی کنم شاید الان درکشون نمی کنم که چه جوری ممکنه ادم با یکی باشه که همه جوره خواسته هاشو پوشش بده بعد با یکی دیگه هم باشی شاید حس تنوع طلبیه نمی دونم می دونید خیلی سخته بگی اما فکر کنم یه روزی اگر خواستم با کس دیگه ای هم باشم باید به طرف بگم چون حقشه که بدونه و تصمیم بگیره خیلی ساده است من دوست دارم با یکی دیگه هم باشم اونم شاید دوست نداشته باشه طرفش بایکی دیگه باشه به نظرم حقشه بدونه به نظرم این نگفتن خیانت

یه چیدیگه هم بگم ارایه گفته بود که یه سری ازتوقعات و نیاز و خواسته هاش و ازروی دوش مانی برداشته به امید داده خوب نباید مانی بدونه (اسم می گم فقط برای مثال)من مثلا بعضی از نیازهام تو رابطه پوشش داده نمیشه چه کار باید بکنم با یکی دیگه پوشش بدم؟خواسته تعهد مثلا مانی نامی چی مشیه؟ فقط سوال جوابشو نمی دونم

آرایه رو خیلی وقته می خونم تقریبا از همون موقع هایی که وبلاگ نویسیو شروع کرد هیچ وقت براش کامنت نگذاشتم شایدم گذاشتم و یادم نیست..اما اینو می دونم که همیشه جسارتشو تحسین کردم..می دونین ارایه حرفایی رو می زنه کارایی رو می کنه که من مطمئنام اغلب کامنت گذارایی که با نظرش مخالفن اگر توی یه همچنین شرایطی باشن کار مشابه ارایه رو انجام می دن فقط جسارت گفتنشو ندارن..ارایه مثل اغلب ماها خودسانسوری نمی کنه..می دونین به نظر من روابط موازی خیلی وقتا به آدم کمک می کنه تصمیم آخرو بگیره..که تو بفهمی آدمی که باهاش زندگی می کنی یا اصلا نه آدمی که باهاش رابطه غیر رسمی داری آدم تو نیست به قول آرایه از یه ریشه و تبار نیستین..اصولا آدم از ترس اینکه تصمیمش اشتباه نباشه و انگشت نما نشه توی جامعه به خاطر همون تابوی طلاق توی ایران هی این تصمیمو عقب می ندازه اما اون رابطه موازی بهش کمک می کنه که تصمیم نهاییشو بگیره که بفهمه یه آدم دیگه ای هست که بیشتر باهاش مچه یا نه اصلا به این نتیجه برسه که این آدم آدم زندگیشه و رابطه موازی رو تموم کنه..با ارایه مخالفم که این روابط موازی همیشه باید باشه برای بهبود رابطه اصلی من می گم روابط موازی کمک می کنه به تصمیم گیریت وقتی که تو شکی
نمی فهمم ما آدما چه جوری به خودمون اجازه می دیم وقتی از یه آدم هیچ شناختی نداریم و فقط با یه نوشته بهش توهین کنیم…

فرزانه جان خواننده های خاموش رو جزو مخالفین نظر آرایه به حساب نیارید…
من هم متاهلم و روابط موازی را قبول دارم… حالا فکر کنید از طبقه متوسطم.. فکر کنید دنیا ندیده ام ...آن را قبول دارم چون یک حقیقت است … چون بخواهی یا نخواهی ممکن است برایت اتفاق بیفتد حتی اگر متعهدترین آدم دنیا هم باشی…قبول دارم اما هیچ وقت جرات و جسارت پرداختن و قرار گرفتن در آن را نداشته ام … همیشه از آن فرار کرده ام… ولی کسانی را که در همچین روابطی قرار میگیرند سرزنش نمی کنم…
اینقدر راحت از طلاق و جدایی حرف می زنید انگار نه انگار که ایرانی هستیم و در جامعه ایران با تمام خصوصیات منحصر به فردش زندگی می کنیم…
کمی منطقی تر باشیم

valla chi begam,vase man ham be onvane ye dokhtare 25sale gheire ghabele hazme.fekr mikonam khususan zanha be dalile jensiateshun ghabeliate injur share kardanha ro nadaran.akhe mage mishe?!kasi ke intor dalil avorde faghato faghat khaste khodesho tojih kone,albate shayad manam mesle shoma ommolam(bebakhshada)

با سلام
من ۳۸ سالمه و ۵ سال پیش ازدواج کردم و بعد از شش ماه فهمیدم که طرفم واژه تعهد براش هیچ مفهمومی نداره!!و اصولا زندگی مشترکش هیچ حریم و حرمتی نداره..سه سالی باهاش کلنجار رفتم،وآخرش هم جدا شدم..کاری که باید از اول میکردم.من این خانوم آرایه رانمی شناسم، شاید افکاراون مردی که وارد زندگی من شد و رفت مثل این خانوم آرایه بود..ولی آنچه که من به کمک مشاور وروانشناس از شخصیت این آدم متوجه شدم،در مجموع بهش میگن اختلال شخصیت ودرروانشناسی معادل سرطان هستش که درمانی نداره!!!نتیجه بروز چنین رفتارهایی حاصل بیماری است نه چیز دیگه…شخصیت سالم، رفتارهای منطقی بروز میده..البته من نمیگم شخصیت سالم اشتباه نمیکنه یا مرتکب خطا نمیشه..ولی در مجموع به قول اون جمله بارز شده شما،پایه های تمدن بشری توسط شخصیت های سالم بنا نهاده میشه وهیچ ربطی هم به شرع و دین و قانون و ملیت نداره
سرفراز باشید

تا حدودی نظرتون درسته … اما شما الان همه را به نسبت تجربه شخصی خودتاون قیاس کردید…نه؟

دوستان من ناراحتن که چرا بیخود و بیجهت خودم رو “ضرب المثل” کردم.
کاش میشد به دوستانی که میان اینجا گفت لطفن من نوعی؛ آرایه ی نوعی رو بذارین کنار و کلی نظر بدید.
شاید من داستان سر هم کردم که شماها بهتر قضیه ی کلی براتون جا بیفته.

و خطاب به “ظ”
بله ممکنه من همه ی اونایی که تو میگی باشم؛ دنیا ندیده و طبقه متوسط و اینا. اما روشنفکر ماب نیستم.اداعای روشنفکری با این موارد رو هم ندارم به هیچ وجه.
گفتم که من نه میخوام توجیه کنم نه میخوام تحمیل کنم نه میخوام تنبیه و نه تقبیح کنم. من فقط پرسیدم. فقط آلارم دادم که ممکنه هر آن هر کدوم از شما توی همچین شرایطی قرار بگیرید.اونوقت نظرتون چیه؟
صمیمی ترین آدم من ده سالی از عمرش رو مثل شماها همونور آب بوده. همونی که یک پای این قضیه است.
من نمیدونم شما ایرانیها وقتی میرید اونور چرا همه چپز از حافظه تون پاک میشه.

ببین…همون خارجکی هایی که میگی و الان داری آبشونو میخوری؛اونا هم از این مرحله ی گذر گذشتن. ما الان توی آن مرحله ایم…همین.
این خیلی هم سخت نیست ها.

در ثانی توقعی ندارم آدمهایی که اکثرن من رو نمیشناسن و نمیدنن و درباره ام نا آگاهن بیان به خوبی نقدم کنن.
من توهینهاتون رو به خودم نمیگیرم.میذارم به حساب نادانسته بودنتون.

لطف میکنید اگه کلی به قضیه نگاه کنید و نظر بدید.

با تشکر

من نوشته های ارایه رو همیشه می خونم و جدا از اینکه با حرفا و کاراش موافق یا مخالف باشم شجاعت و صداقتشو تو نوشته هاش تحسین کردم ولی میدونی درست یا غلط فکر می کنم یه دلیل خوب که میشه واسه به وجود اومدن همچون رابطه هایی بهش توجه کرد این که ما ادما از اعتراف به شکست واهمه داریم واقعا و بعضا روزانه چه انرژی میذاریم واسه اینکه ظاهر یه ادم خوشبخت هیچ غمی ندار به خودمون بدیم. دیدی تو یه مهمونی بعد سالها فامیل دور هم جمع میشن بعد یکی از زوجین به اون یکی میگه یه امروزو جلو فامیل ظاهرتو حفظ کن نباید کسی بفهمه که باهم مشکل داریم… خوب همچون ادمایی روابط موازیو به طلاق که یه جور مثلا اعتراف به شکسته ترجیح میدن مخصوصا وقتی این رابطه و ازدواج بر اساس پافشاری خودمون و مخالفت خوانواده هامون شکل بگیره. پس ترجیح میدیم رابطه ی موازی داشته باشیم و رول بازی کنیم و واسه دیگران نقش یه خانواده ی نمونه ی خوشبخت رو بازی کنیم تا اینکه بگیم اقایون خانوما من اشتباه کردم…

با عرض معذرت از محضر ارایه من اصلا پست ایشون رو نخونده بودم وقتی نطر دادم و منظور من رابطه ج ن س ی بود به طور موازی نه دوستی.این رابطه بیشتر به دوستی میمونه
اول اینکه متاسفانه ما تو یه شرایطی بزرگ شدیم که نمیتونیم درک کنیم دو نفر از جنس مخالف میتونن دوست باشن.یا این که کلا هر چی هم که افه بزاریم یه خورده که از دوستیه بگزره عاطفه قاطیش میشه و کلا جو دیگه سنگین میشه….من به شخصه این ظرفیت رو تو خودم نمیبینم و نمیتونم دوست بمونم اما خوب شاید یکی ببینه در عین حال که به نظرم خرج کردن عاطفه یا به قولی بوسیدن و در اغوش گرفتن خارج شدن از اون محدوده دوستیه.
با نظر یکی از دوستان هم موافقم که مشاور رو معرفی کرده بود ما همه انسانیم و پر از عیب.ممکنه هر ادمی اولش خوب و هیجان انگیز باشه اما بالخره بدیاش هم رو میشه و یکنواخت و خسته کننده میشه رابطه.این که راهش نیست تا اینطوری شد ازدواج و به هم زد و رفت با یکی دیگه اینجوری تا اخر عمر ادما رو باید تو رابطت عوض کنی.باید راهی پیدا کرد که اون رابطه درمان شه.فکرم نمیکنم که رابطه موازی جوابگو باشه چون اگه علنی بشه حتی اگه دوستی معمولی هم باشه کلا فاتحه ازدواج هر دو طرف خوندس.

به نظر من اگه آدم به ی سری چیزها اعم از اخلاق و انسانیت و یا ی سری خط قرمزها متعهد نباشه میتونه ی همچین رابطه موازی رو شروع کنه و با اون رابطه به آرامش برسه………. وگرنه اگر تعهدی باشه آرامشی در رابطه موازی وجود نداره!!!!!!!!!

تو ایران چند دهه پیش زندگی نمیکنیم که سوختن و ساختن تنها راه باشه……

یکی از دوستان گفت مشاوره……. بنظرم یکی از بهترین راه حلها هست…… ی جورایی هم داره جاافتاده میشه تو جامعه امروزمون و مردم دیگه کمتر مراجعه به مشاوره-روانشناس-روانپزشک رو بد میدونند خداروشکر…..

یکی دیگه از بهترین راه حلها صحبت کردن با طرف مقابله یعنی با همسر….. بیان نیازها….. بیان احساسات……و طلب کردن نیازها!!!!!!!!!

و در آخر اگه به نتیجه ای نرسید جدایی!!!!!! در این جا دیگه طلاق بهترین راه حله……. که باید انجام بشه…….. باید…….

پس اگه درست عمل بشه نهایت به طلاق باید ختم بشه نه خیانت!!!!!!!!!!!

اینم بگم که هنوزم تو ایران رابطه موازی به این شدت که شما ( آقای فهیم) فکر میکنید جا افتاده نیستا!!!!!!!!

در آخر هم میگم که در هر کاری باید اخلاق و انسانیت در نظر گرفته بشه…… که خیانت عین بی اخلاقیه و انسانیت رو زیر سوال میبره و لگدمال میکنه!!!!!!!!!!!!

من مجردم( خواسته بودید بگیم)

جالبه خیلی ها اینجا از تعهد حرف زدند، از خیانت،یا هراسمی که به نظرشون میشه رو این روابط گذاشت.آره از دور به زندگی دیگران نگاه کردن و حرفای اخلاقی زدن خیلی راحته،تو ما ایرانیها این کار خیلی رواج داره. ولی همه اونایی که این حرفارو زدند، یک بار تو این شرایط قرار گرفتند؟ یه بار به این فکر کردند که اگه ازدواج کرده بودند، اگه براشون جدایی به هر دلیلی امکان پذیر نبود، اگه با دیدن یه فیلم عشقی برای عشقی که خیلی زود تو زندگیشون از بین رفته بود،با حسرت اشک ریخته بودند هنوز هم همین طور قضاوت می کردند؟اگه پیرزن و پیرمردای خارجی رو می بینید که دست تو دست قدم می زنند به پیرزن و پیرمردای خودمون هم فکر کنیم که با هم چه رفتاری دارند یه عمر با عادت زندگی کردن و اون عادت حتی در انتهای زندگی هم براشون عشق نیاورده،پس وقتی پای مقایسه وسط میاد لطفا همه چیو با هم مقایسه کنید،قبل از اینکه حالتون به هم بخوره و بالا بیارید،کمی فکر کنید…

زدی تو خال

سلام
از وبلاگ افکار اومدم اینجا و اولین باره که اینجا رو می خونم. مطلب آرایه رو هم هنوز نخوندم اما فقط با خوندن مطلب شما و انار خانم باید بگم من هم بیشتر خودم رو با شما موافق می دونم و بنابراین از نسل قدیمم! بعلاوه اینکه به عنوان یه خانم مجرد در وضعیتی قرار گرفتم که ممکن بود منجر بشه به اون فرد دوم برطرف کننده قسمتی از نیاز های جواب داده نشده یه آقا؛ اونهم یه آقای نه ایرانی و در مکانی غیر از ایران (این دو تا فاکتور رو گفتم که بدونین از نظر آزادی انتخاب هم محدودیتی نداشتم) اما من به اون آقا و هر آقای دیگه مشابه در شرایط اون یک “نه” صد در صد گفتم و می گم. چرا؟
۱- این موضوع خیلی کلاسیکه … همه جوامع هم دیده میشه اما بقول شما توجیه و تفسیری که براش میشه فرق میکنه. من هم نمی تونم بفهمم چرا به نظر میاد جامعه ایرانی این روزها “کاتولیک تر از پاپ” شده و دنبال پیدا کردن توصیفات زیبا برای این مسئله هست (یه دلیلش رو که به نظر خودم میاد پایین تر میگم) … کتاب “خنده در تاریکی” ناباکوف رو بخونین . مراحل شروع و اتمام یه همچین توضیحات و توصیفات زیبایی رو خیلی خوب در غالب یه داستان می تونین ببینین.
۲- یکی از برنامه های دکتر فیل مربوط به همین بود و حرف نهاییش اینکه، اشکالی نداره رابطه جدید داشته باشین اما نه قبل از تعیین تکلیف رابطه قبلی
۳- این افرادی که دنبال روابط موازی میرن اتفاقا به نظر من مشکلشون قبح طلاق و این حرفا نیست. اینها اتفاقا پایداری رابطه اصلیشون رو دوست دارن و نمی خوان از دستش بدن. تو ایران که متاسفانه خیلی چیزها با معیارهای مالی سنجیده میشه خیلی از این خانم ها و آقایون از نظر رفاه مادی نمی خوان با طلاق راحتیشون رو از دست بدن. یا اگه خیلی هم معنوی فکر کنن نمی خوان بچه ها از نظر مادی یا روحی آسیب ببینن. از طرفی طرز فکر های اینکه من آزادم هر کار می خوام بکنم، زندگی کوتاهه دم رو غنیمت بدون و خوش باش، به خودت فکر کن تو یی که از همه چیز در این دنیا مهمتری ، و اعتماد به نفس های کاذب باعث میشه که فرد عامل بازدارنده محکمی هم سر راهش برای نداشتن رابطه موازی نبینه و خوب چرا که نه، بذار هم رفاه زندگی مشترکم رو داشته باشم و هم به خودم هم برسم
۴- من مجرد هستم و از زبان یک آدم مجرد میگم که حاضر نیستم وارد این رابطه ها بشم برای اینکه نهایتا متضرر قضیه من خواهم بود. اون آدم بر میگرده دنبال همون رفاه و آسایش قبلی که داشته، با احساس غرور از اینکه تونسته یه رابطه موازی رو خوب مدیریت کنه بدون ضربه زدن به رابطه اصلی (این احساس غرور رو خوب میشه در بیزنس من های موفقی دید که دنبال این روابط موازی میرن، یه حس اینکه می تونم، موفقم ، پول دارم پس حق دارم و بلدم خودم تصمیم بگیرم برای دل خودم کی رابطه رو شروع کنم کی تمومش کنم) اون فرد دوم موازی نهایتا دور انداخته میشه. اگه یه سرچی تو اینترنت و تالار های گفتگو در اینباره بکنین می بینین که اون فرد موازی بدترین ضربه رو میخوره… در مورد آدم های متاهل نمی تونم نظری بدم اما فکر نکنم خیلی قضیه فرقی بکنه چون آخر این روابط موازی قراره به کجا برسه؟ توافقی دو طرف هم زندگی اصلی رو دارن هم رابطه موازی رو؟ تا کی؟ یا معمولا یکی اونقدر وابسته میشه که باید زندگی اصلی رو از بین ببره، بعد اون یکی نمی خواد یا می خواد یا ….چی؟ تو شرایطش نیستم ، تحلیلی ندارم.
۵- فکر می کنم اگه اون رابطه اصلی اونقدر ارزشمند هست که تصمیم بر نگه داشتنش باشه، چرا برای اصلاح اون نقاط تاریکش تلاش نمیشه؟ چه جوریه که هم اونقدر فاکتور داره که باید نگهش داشت هم چندتا نقطه تاریک داره که با رابطه موازی باید پوشش داده بشه… من نمی فهمم ، همون حرف دکتر فیل، تکلیفش باید اول مشخص بشه. اگه نه ، من فکر میکنم بیشتر مسئله تنوع طلبیه که یکی میره سراغ رابطه موازی نه اون توصیفات زیبا و دگر اندیشانه.

برای اون سوالی که بولد کردم، من هم جواب ششمی اضافه میکنم:
گفتی نه چون گرفتار و عاشقش نبودی…به عبارتی شانس هم یاری کرد…نه؟

این رو هم اضافه کنم ، من تو کامنتم نوع رابطه بیشتر ج ن س ی منظورم هست . ارتباط دوستانه و محاورات و مراودات دو جنس مخالف تو ایران بسته به فرهنگ محلی ، مذهبی و نوع تربیت خانواده ها خیلی با کشور های غربی فرق می کنه؛ تا اون حد که مثلا روبوسی خانم ها و آقایون در مهمانی ها معمولی و رسمی در ایران بسته به نوع خانواده می تونه دردسر ساز باشه اما مثلا تو فرهنگ یه کشور دیگه هیچ معنی و مفهوم خاصی جز آداب معاشرت نداره

واقعا با اون دوستی که فیلم ” او یک فرشته بود ” رو مثال زده موافقم!
اون جایی که گفت خدا زد توی سر بازیگر مرد سریال, این یه حقیقت محضه , شک نکنید و در مقام قضاوت برنیاین
من یکی از همونایی هستم که در این جور موارد بی حد و حصر ادعا داشتم : تعهد در یک رابطه زناشویی, البته هنوز هم این کارو درست نمی دونم ولی معتقدم باید در موقعیتش قرار بگیرید
خود من بیش از حد حساس بودم که زن یا دختری که وارد روابط زناشویی یه زوج می شه بیش از همه از انسانیت دور افتاده , و با توجه به افکار فمنیستی که داشتم همیشه فکر می کردم اینجور زنها باعث بدبختی زن های دیگه هستن
فکر می کنید چی شد؟! خدا زد توی سرم , من حتی توی نت هم با مردان متاهل چت نمی کردم ولی با مردی آشنا شدم که به شدت عاشقش شدم و خوب که بهش وابسته شدم فهمیدم متاهله, اول سعی کردم جدا شم ولی نشد که نشد , بعد سعی کردم با این حرفش که حضوره تو باعث آرامش در زندگی زناشویی من می شه خودمو گول بزنم( بنا به دلایلی نمی تونست از زنش جدا بشه), اولا از اینکه میومد می گفت به خاطر تو امروز اخلاقم با خانمم خوب بود خوشحال می شدم ولی به تدریج حتی نمی تونستم اسم زنش رو هم بشنوم , به مرز جنون می رسیدم , بیچاره کردم قلبمو تا ازش جدا شدم…
گرچه این تلخترین حادثه عاطفیه زندگی من بود اما همیشه به خاطرش از خدا ممنونم, چون بهم نشون داد که من هیچی نیستم , بهم نشون داد پاش که برسه خیلیامون شناگرهای قابلی هستیم
من هنوز معنقدم خیانت درمان یه رابطه زناشویی کجدار و مریض نیست ولی به شدت با اینکه روی این افراد اسم بزاریم, مخالفم

استفاده از نام آرایه در این کامنت صرفا مثال هست

روانشناسان میگند برخی افراد تک همسری هستند و برخی چند همسری.(مونوگام و پلیگام که خیلی روانشناسان دربارش حرف دارند )اغلب افرادبا خصوصیت چند همسری در اروپا و آمریکا به این موضوع اعتراف میکنند و چون چند همسری قانونی در این مناطق ممنوع هست در خارج از رابطه ازدواج روابط موازی دارند.این یک مسئله شخصی هست و من و امثال من نمی تونیم به آرایه خرده بگیریم اما اگر امیدی که آرایه باش رابطه داره اتفاقا شوهر یاپدر یا برادر متاهل من باشه اونوقت بازم این چهار دیواری اختیاری آرایه هست؟یا اگر مانی وارد رابطه با زن دیگه ای بشه طوری که توجهی که الان به آرایه میکنه نصف و حتی کمتر بشه و مانی در کنار اون زن آرامش بهتری داشته باشه ،باز هم آرایه همین نظر رو داره؟
نکته دیگه برخی نکات ضد و نقیض در این همین پست آرایه و سایر پستهاش دیده میشه که کمی
آرایه را زیر سوال می بره که آیا آرایه داره صرفا طرح مسئله میکنه یااز چیزی رنج می بره؟؟!!؟
چیزی که خیلی بزرگتر از کافی نبودن مانی برای اون هست!امثال آرایه قبل از هرچیز باید اون گره وجودیشون رو پیدا کنند.که یکیش خودخواهی هست.و اینکه تصور می کنند اونها مرکز دنیا هستند و همه خوبیهای دنیا مال اونهاست و باید همه دست به دست هم بدند از مانی و امید و بهمن
تا آرایه ها احساس هیچگونه کمبودی نکنند؟؟این پارادیس خیالی با انگیزه ای خودخواهانه وبیمارگونه به وجود میاند.چرا که هر فرد سالمی به این موضوع اشراف کامل داره که هیچ چیز در دنیا کامل نیست و بعضی مواقع باید بر روی هوسهای دل سرپوش گذاشت و به تنها سیب درخت همسایه که صاحبش مدتها با حسرت و انتظار باغبانیش رو کرده ،ناخنک نزدوبه درخت پربار سیب خود دلخوش بود حالا هرچند سیبش مثل سیب درخت همسایه نیست.اینجور آدمها اپر پنهانکاری نکنند برای من قابل احترام هستند.مثلا شوهر مانی و همسر امید از این ارتباط مطلع بودند و باش موافق.در این صورت گردن ما پیش آرایه از مو باریکتر بود.اما وقتی پای پنهانکاری ،دروغ و ریا هم باز میشود صورت مسئله جدا رنگ خیانت به خودش می گیره.این کارشبیه دزدی هست اونم از یک ادم فقیر و کور در دل تاریک شب در وسط یک بیابون!
به نغمه هم که کامنت داده ،دوست دارم بگم.ببین به هیچ وجه تسلیم این پسر نشو!این آدم از اون آدمهای بدبختی هست که حتی عرضه نداره یک دوست دختر داشته باشه که باش نیازهاش رو برطرف کنه و حتی عرضه نداره بره پول بده نیازاش رو برطرف کنه .مدلی که تو رو تحت فشار گذاشته نه عاشقت هست و نه اینقدر سکس داشته و داره اون میخواد فقط و فقط یک رابطه ای داشته باشه که درش تعهد نداشته باشه.چه عشقی چه جنسی.عزیزم اینجور تیگها در خارج کشور فراوند هستند باور کن نمونه اش یکی از دوستان خودمون بود که تو دام ایکی از این آدمها افتاد و شوهرش مچش رو موقعی که با اون مرد باهم بودند ،گرفت و زندگیش با یک بچه نابود شد و مدتها دچار پشیمونی و افسردگی بود و جالب اینکه دوست پسرش هم ولش کرد.اگه زندگیت و مردت رو دوست داری،گول اینجور آدمها رو نخور.اگر زندگی و مردت رو دوست نداری ،ول کن برو سراغ سرنوشتت و به معنای واقعی کلمه عاشق آدم صحیحی شو.فقط فراموش نکن هیچ کس کامل و بی عیب نیست

خیلی کامنت ایده آلیستی بود…ممنون ازت

تمام سعیم رو می کنم که به دور از مسائل جنسیتی نظرم رو بگم.
۱- شاید از روز ازل این حق (حق داشتن روابط موازی) برای جنس مذکر به جا بوده اما حالا که نمی دونم دقیقاً به چه دلیل خانوم ها هم متوجه این نیاز یا هر چیز دیگه ای شدن، {فعلا} در مقابلش اینطور موضع می گیریم.
۲- به نظرم مقایسه کردن جامعه ایران با اون طرف آب بزرگترین اشتباه ممکنه. (خصوصاً در این رابطه)
۳- نوشته های آرایه رو تا حدودی دنبال کردم و در خیلی موارد به هیچ عنوان باهاش موافق نبودم یا نفهمیدمش؛ اما… به قول خودت تا در یه موقعیت خاص قرار نگیریم نمی تونیم به این راحتی کسی رو قضاوت کنیم. باز هم به نظرم یکی از بزرگترین مشکلات ما اینه که مثل آب خوردن همدیگه رو قضاوت می کنیم. مطمئنم تو زندگی تک تک ما موقعیت هایی بوده که پیش از اون فکرش رو هم نمی کردیم ولی شرایط، سرنوشت یا هرچیز دیگه کاری می کنه که دقیقاً در اون شرایط قرار می گیریم.
۴- حرف زیاده ولی از کامنت خیلی طولانی خوشم نمیاد.

آرایه هم احتمالا مثل من شوهری داره که نه متعصب و گیر و نه چشم چرون و هوسبازه! تجربه تقریبا مشابهی دارم. دقیقا از اونجایی که ته ته دلم خیالم از بابت شوهرم راحت بود شروع کردم به نظریه پردازی و توجیه. شوهرم مهربون و ساده و محبوب دوستهای من بود اما به شدت چشم پاک… من که مشخصا هیجان میخواستم و دلم واسه شور و حال روزای گذشته تنگ شده بود بعد از هشت سال زندگی مشترک با یکی از دوستای دوران دانشگاهم رویهم ریختم که صدالبته اوایل فقط دوستی ساده بود ولی بعدا کار به جاهای باریک کشید. تا اینکه بعد از یک سال و نیم از شدت عذاب وجدان پیش شوهرم اعتراف کردم.
گذشت کرد اما به سختی! و زندگی ما هیچ وقت هیچ وقت مثل سابق نشد. هنوز وقتی شبی رو یادم میاد که تا صبح عذاب کشیدنش رو دیدم و اشک ریختن و آب شدن و سیگار با ته سیگار روشن کردنش… حالم از خودم بد میشه.
چوب ازدواج روی سرته،ازدواج میکنی،‌‌شوهرت ایرادی نداره که طلاق بگیری، پاک و ساده ست و ذهنت درگیر چک کردن موبایل و میل باکس و جیبهاش نیست،‌برات چالش فکری درست نمیکنه،‌خودتم شیطونی و تشنه توجه و هیجان، تئوری میسازی پشت تئوری، با سر شیرجه میزنی تو یه رابطه جدید و بعد که اون روی کثیف رابطه ها رو میبینی و تازه دستت میاد که دنیا دست کیه… برمیگردی سر خونه زندگیت!

رفقا یک چیزی که فقط الفیا اشاره کرد.یک چیزی که خیلی راحت درباره اش توی کامنتها گفتید.جدای از اینکه توی جامعه ایران یک زن مطلقه و یا بیوه به شدت از طرف همه تحت نظره و خدا نکنه به یه مرد سلام کنه تا دودمانش به باد بره بچه های طلاق رو فراموش کردید؟مثل اینکه اونها هم توی این بازی هستندها!

یک جمله چندروز پیش توی مجله موفقیت خوندم:”مهارت خودآگاهی اولین مهارت از دسته مهارت های ده گانه زندگی ست که توسط سازمان جهانی بهداشت اعلام شده است.”منظورم اینه که به مرحله ای برسی که بدونی چی از زندگی ومخصوصا از روابط عاطفی می خوای؟یعنی به اون مرحله از خوداگاهی رسیده باشی که بدونی به خاطر تحت فشار جسمی واجتماعی بودن ترس از تنها موندن بالا رفتن سن بچه دار نشدن وخیلی چیزهای دیگه وارد یک رابطه جدی نشدی.یعنی اینکه می دونی وقتی تو یه رابطه به بن بست رسیدی از نظر روانی واگه انتخابت با چشم باز بوده بدونی که قبل از رسیدن به این راهکارها چه کارای دیگه ای رو می تونی امتحان کنی.
من به طور محدود تجربه روابط موازی رو داشتم برای اینکه جرات مواجه شدن وپذیرفتن انتخاب اشتباهمو توی یک برهه زمانی نداشتم به خیلی دلایل.اولش بسیار هیجان انگیز وجذابه ولی درنهایت می شه اینکه:یا صورت مساله رو پاک کردی یا اشتباهتو با اشتباه دیگه دوچندان کردی اونم تو شرایطی که رابطه موازی بسیار درگیرت می کنه از نظر عاطفی در حالی که به شدت به رابطه اول هم چسبیدی.

نغمه به نظر من تصمیمت خیلی منطقی بود.چون هدف اون آقا فقط بالابردن رکورده مخ زنیشه دی:هرچند که در بیشتر مواقع این حرفها بیشتر بلوفه تا واقعیت.جنس احساست ونیازت با پیشنهاد این آقا مغایرت داره.

دیشب که اینا رو خوندم، یه نیم ساعت تو شوک بودم:دی نه که مثلا” از این آدما ندیده باشم، یا نمی دونم، موضع گیری مذهبی عرفی یا هرچی داشته باشم. فقط شکل ماجرا، ساعت یک شب خوندنش، تو وبلاگ شما که واسه قهقهه های عجیب غریب اولین آشنایی سابسکرابیش شدم (یا کردم؟!)، کلا”…
بعد نیم ساعت این ور اون زدم، دیدم از سرم بیرون نمی ره. فکر کردم این جوری درست نیست، قضاوت کردن، بر اساس نقل قول. پا شدم رفتم وبلاگ این آرایه خانم، این چند تا پست آخرشونو خوندم، با کامنت ها. دیگه رسما” به قول قدیمیا کارد می زدی، خونم در نمی اومد. ترسیدم! من اصولا” ترسو، اصولا” دپرس، اصولا” خیلی چیای دیگه، یعنی رسما” رفتم فقط تو کار فحش زیر لب (فحش بد:دی) خطاب به “مملکتی که داریم”. ترس این که نزدیک ترین آدمای دور و بر من هم مثل این خانم، یا بخشی از کامنت گذار ها باشند. بازم نه واسه خیانت جنسی مثلا”. واسه این همه دروغ. که نه تنها تقبیح نشد، تشویق هم می شد. تو فرم “تو یه قهرمانی که اینا رو می گی”. “من نمی دونم اگه تو شرایط این خانم…”. بحث خانم و آقا هم نیست. بحث همین دروغه ست، که سر تا پای زندگی مونو گرفته. و آدمایی که مطمئن نیستن، حتی در تئوری، که در چنین شرایطی، بین دو مورد ساده دروغ گفتن و دروغ نگفتن، دروغ نگفتن رو انتخاب می کنن. اینا همه البته مقدمه بودند:دی فقط به این جا می خواهم برسم که تا ۳-۴ صبح همین طور دور خودم می پیچیدم، بیام یه کامنت ۱۰۰ بار تند تر از این بگذارم، نه که ثابت کنم خیلی دون کیشوتم؛ فقط واسه خالی کردن خودم. که آخرشم بی خیال شدم، که “سو وات” و نمی دونم چی چی و چی چی و چی چی.
تا الان، خدا پدر گودر و شیر رو بیامرزه، این مطلب از و یه بلاگ غریبه، سر از گودر من در آورد:
http://gohgah.blogfa.com/post-4.aspx
و وقتی خوندمش، یه هویی اثرات اون “مطالعات” دیشبی، خود به خود، خنثی شدند؛ و زندگی یه کم بهتر شد:دی بعد دیدم حالا می تونم بیام کامنت بگذارم! که گذاشتم:)
پ.ن: قضیه جایی جالب می شه، که این یکی “گه گاه”ه، اون “پندار نیک”.
پ.ن۲: خدا نگذره از کسی که تو کیبورد فارسی “ث” و “ص” رو کنار هم گذاشت. باقی اشتباه های تایپی، می گی به جهنم. ملت می فهمن اشتباه تایپیه. این یکی رو هر لحظه فکر می کنی، اگه بمونه ملت می گن چه بی سواده این یکی دیگه، خنثی رو با “ص” می نویسه.

چه خوش صدا هستید
شما ایران هستید >

[...] نوشتن دیدگاه در جنگل انبوه google reader می‌چرخیدم که به این مطلب برخوردم که به بدنبال این نوشته آمده بود. فکر کنم خلاصه [...]

[...] پست از روابط موازی اش نوشت. و بحث های داغی در نظرات آن و این در گرفت که نهایتا به نوشتن این منجر شد. این بحثها و این [...]